Virtuelle Realität

Oder nicht jede Frau ist dein Typ . Es ist eben nicht so einfach wenn Mann/Frau etwas besonderes sucht. Aber du gehst zu vielen Veranstaltungen, mit Glück klappt es da dann mal. Ich drücke dir die Daumen

Ja , die Veranstaltungen mach oft viel Spass und da habe ich dann einfach auch mehr Möglichkeiten

Ich denke, du hast einfach die Richtige noch nicht gefunden und bist deswegen gefrustet.
Gib nicht auf, irgendwo steckt Mrs Right!

Ich finde dein Profil sympathisch und aussagekräftig. Irgendwann klappt es schon!
😊

Liebe Grüße!

Ich gebe nie auf . . .

Ja , es frustet auch ein wenig. Bei der ein oder anderen auch mehr.
Das ist aber im normalen Leben nicht anders.

Ich bin aber vor allem Neugierig wie es Anderen hier ergeht, vielleicht lernt man was daraus

Hallo,

virtuelle Kontakte knüpfen ist immer schwerer als real. Finde ich.

Wenn ich richtig gesehen habe bist du Dom. Ich weiß nicht, wie du Frauen anschreibst, aber wenn ich Chance lese, nein, wenn du virtuell und in den ersten Nachrichten die Frau nicht wirklich neugierig auf dich machst, wurd sie sich auch nicht auf ein Mitleidsdate einlassen.

Party ist gut, Stammtisch ist gut, über Seile Kontakte zu knüpfen geht besonders in Hamburg sehr gut. Und dann braucht es Geduld.

Und werde dir im Detail bewusst, was deine Dominanz ausmacht. Bevor du eine subbi suchst, musst du sehr genau wissen, was du mit ihr erleben möchtest. Und dann kannst du Profile von Singledamen durchschauen, die dasselbe suchen wie du.

Viele der devoten Damen haben sehr genaue Vorstellungen, wie der Mann zu sein hat. Mehr Sadist oder mehr D/s Dom, möchte sie nur Sessions oder begreift sie SM als Lifestyle? Wichtig ist auch, ob sie renitent ist, folgsam, nur maso, nur devot oder beides und so weiter.

Du siehst, warum es wichtig ist zu wissen, was du möchtest?

Viel Glück!

Schreibt Sie

Es ist immer gut zu verstehen, wo das Problem liegt, bevor man sich für eine Lösung entscheidet. Du glaubtest offenbar, die virtuelle Suche sei angesichts Deiner Vorlieben eine Lösung für mehr Effizienz bei der Partnersuche (besser als Trial and Error). Das führt offenbar nicht zum gewünschten Ergebnis. Entweder ist die Lösung untauglich oder Dein Problem ist ein anderes als Effizienz.

Da ich wenig über Dich weiß, muss ich spekulieren und kann nur allgemeine Vermutungen anstellen, worüber Du vielleicht nachdenken solltest. Inwieweit das für Dich zutreffend oder hilfreich ist, kann ich auf Basis Deiner Schilderung des Problems nicht sagen.

Ich weiß nicht, wie weit Deine Bedürfnisse von Massenkompatibilität entfernt sind, aber die virtuelle Welt suggeriert uns grundsätzlich Verfügbarkeit passender Partner für jeden denkbaren Wunsch. Das kann dazu verleiten, seine Suchprofile entsprechend zu verengen. Generell möchten Menschen, insbesondere wenn man ihnen etwas über ernsthafte Absichten berichtet, nicht darauf reduziert werden, spezielle Vorlieben zu bedienen. Sie möchten nicht Mittel zum Zweck sein, sondern als Persönlichkeit wahrgenommen werden. Die eigene Sexualität ist ein maßgeblicher Teil der eigenen Persönlichkeit, und auch diese wollen sie gewürdigt sehen.

Deswegen rate ich davon ab, mit der Tür ins Haus zu fallen, was spezielle Vorlieben angeht. Man sollte sich fragen, ob man wirklich echtes Interesse am anderen hat (das kann nach einer Nachricht gar nicht sein) oder nur seine Wünsche auf ihn projiziert. Der perfekte passende Partner ist eine Illusion. Es gibt grundsätzliche Kompatibilität und hoffentlich gegenseitige Achtung, woraus die beiderseitige Bereitschaft resultieren sollte, die Wünsche des anderen nachzuvollziehen und gemeinsam an einem Weg zu arbeiten, der den Wünschen beider Partner angemessen Rechnung trägt.

Vielen Dank für eure Beiträge !
Bin immer an anderen Sichtweisen interessiert

An dieser Stelle mochte ich noch mal etwa klar stellen: mir geht es nicht um verpasste Chancen, Mitleid etc.

Mehr war ich interessiert zu erfahren welche Erfahrungen andere gemacht haben.
Da hab ich mich wohl nicht perfekt ausgedrückt.
Den Mails zufolge , die ich erreicht haben , ist das aber wohl ein sehr heikles Thema.

Der Empfehlung würde ich mich anschließen. Virtuell vorselektieren ist ja okay, aber auch aufgrund des gefühlt "unbegrenzten" Angebots und des Gefühls, dass da das "perfect match" ja vllt. nur noch einen weiteren Click entfernt ist, doch schwieriger als man meinen sollte.

Ja, genau das - nur noch als Mittel zum Zweck gesehen zu werden - finde ich total abtörnend.

Allerdings hab ich mir dein Profil angeschaut, lieber TE, und mir ist zumindest klar, dass wir unterschiedliche Suchkriterien haben und inkompartibel sind. Mir ist jedoch nicht wirklich klar geworden wie die gesuchte Partnerin den optimalerweise sein sollte. Da BDSM ein sehr weites Feld ist, würde ich denken, es wäre gut, dass detaillierter auszuformulieren und mal zu schauen, ob das die Frauen dann eher anspricht.

P.S.
Ähnliche ... viel Auswahl, viel zeitlicher Aufwand, wenig "Ertrag". Reale Treffen sind da sehr viel einfacher.

Die Stammtische in Hamburg kennst du?

Liebe Grüße

Dina

Hallo Raubkätzchen,

ich habe meine Suchkriterien nicht sonderlich genau formuliert , da ich nicht so enge Grenzen habe.
Es kommt doch auf den Gegenüber an. Mit Jeder machen andere Sachen spass, also warum vorher eine Wunschliste festlegen?


Aber interessant zu hören das deine Erfahrung auch eher wenig Erfolg bei viel Aufwand gebracht haben.

@ Dina Dark ,

ich kenne noch keinen Stammtisch persönlich , wollte aber mal den nächsten SM Stammtisch besuchen.
Wie es da so schön steht : weg vom Rechner hinein ins wahre Leben

ja , Raubkaetzchen : wir sind eher nicht kompatibel.
Das würde in die Hose gehen

Zu sehr einengen wäre vermutlich auch kontrakproduktiv.

Aber so Altersgruppe ... du hast was von Bondage geschrieben. Da würde sich doch auch anbieten einzuflechten, dass es schön wäre ein entsprechendes Bunny zu finden. Soweit mir bekannt gibt es da sehr viele Frauen, die auf Bondage stehen. Auch ein bisschen darauf einzugehen, ob es dir da um japanisches Fesseln oder eher Ledermanschetten oder Handschellen geht oder so ... einfach ein etwas klareres Bild zeichnen.

Es gab mal eine schöne Reportage zu Singlebörsen und welche Profile erfolgreich sind. Da war z.B. genannt, dass viele schreiben sie mögen Musik. Musik mag fast jeder Mensch ... nur halt nicht jede Art von Musik, zwischen Schlager und Klassik liegen dann doch oft Welten. Erfolgreicher waren also die, die das genau eingrenzten mit z.B. "ich mag Hardrock und Heavy Metal" - die Partner, die sich dann meldeten hatten eine genauer Vorstellung vom anderen.
Ist ja aber nur ein Tipp und bleibt ja jedem selbst überlassen darauf einzugehen oder nicht

Das ist einer von vielen BDSM Stammtischen. Es gibt da etliche mehr ... einfach mal umschauen.

Du schreibst, dass du "sehr spezielle Interessen" hast.
Finde ich in deinem Profil aber nicht ...

Meine Erfahrung ist, dass seitdem ich nicht mehr hinterm Berg halte mit meinen eigenen "speziellen Interessen", es real um einiges einfacher geworden ist, darüber zu reden und dann auch Menschen zu finden, die diese zumindest interessant finden. Tja, und da ist bei Sympathie das reale Erleben dann tatsächlich nur noch einen Steinwurf von entfernt.

Das heißt noch lange nicht, dass sich daraus dann etwas Ernsthaftes entwickelt! Aber es können Freundschaften entstehen (ist bei mir passiert), auch Beziehungen, sehr wohl (dito), Bekanntschaften (siehe eben) oder auch einfach nur interessante Gespräche für einen Abend (unzählige).

Wer sich darauf versteift, genau SIE finden zu müssen (oder wahlweise ihn, je nach Geschlecht), der/die verpasst meines Erachtens ziemlich viel im Leben. Es geht auch darum, sich einfach nur zu begegnen. Da muss nicht das Ziel erreicht werden, der Weg ist aber auch eins, denn auf dem Weg dorthin lernst du so eine ganze Menge spannender Menschen kennen. Und, nun ja, im Lauf der Zeit kann dann eben doch passieren, dass du genau jener vorgestellt wirst, die du suchst. Die auf denselben Kram steht wie du - und das schon vorher weiß, weil sie dein Profil kennt.

Ich halte es deswegen für einen Irrglauben, dass es einfacher ist, wenn man sich "für alles offen" hält.
Nein! Man wird und wirkt dadurch wahllos. So nach dem Motto "ich nehme jede, hauptsache irgendeine".

Genau da liegt virtuell der Fehler.

Der Vorteil virtuellen Kontakts ist, dass man gerade bei speziellen Interessen Grenzen überwinden kann, die es sonst im Leben gibt: Etwa räumliche (wer sagt denn bitte, dass jene, die zu dir passen, in Hamburg leben?) oder zeitliche (weil sie nicht dort ist, wo du gerade bist, aber dein Profil z.B. gerade dann entdeckt, während du woanders bist - und du siehst, dass sie dort war und so ein Kontakt entsteht) ... oder, oder.

Also, mein Tipp ist: Werde konkret. Scheue dich nicht, dadurch die Auswahl einzuschränken.
Du willst schließlich nicht hunderte Frauen auf einmal!
Sondern eine.
Jene, die zu dir passt. Und zu der du passt.

@schwarzschaf
Wie so oft super beschrieben

Mein Mann hatte nur zu Beginn Anlaufschwierigkeiten. Er war wie du auch vage breit aufgestellt und kannte viele wesentliche Unterschiede in den Vorlieben der Damen nicht.

Deshalb habe ich es so weitergegeben. Es war sein Schlüssel erfolgreich zu daten.

Hier auf dem Joy hat er tatsächlich keine Kontakte aufgetan, war hier allerdings auch nicht so aktiv.

Inzwischen ist er als Rigger soweit etabliert, dass Frauen auch ihn anschreiben und fragen, ob er mit ihnen fesselt. Also macht eine gute Reputation im realen Leben auch Sinn. Und er fesselt dann wirklich nur, außer die Frau will ihn von sich aus näher kennenlernen.

Schreibt Sie

Ich finde die Suche online schwierig, zeitaufwendig und wenig erfolgreich. Als Mann ist man da immer in großer Konkurrenz zu anderen. Die Damen bekommen enorm viele Nachrichten und auch wenn man gut schreibt, muss man erstmal unter zwanzig Spinnern auffallen. Und virtuell eine gute Kommunikation aufbauen ist schwieriger als im normalen Leben.

Die Kontakte, die sich im Joy und auf anderen Seiten rein virtuell ergeben haben, die sind meistens schnell wieder eingeschlafen.

Was für mich funktioniert, ist die konkrete Suche nach Begleitung bei Veranstaltungen. Da formuliere ich dann sehr konkret, was ich wünsche, was ich bieten kann und das funktioniert fast immer. Und die Kontakte dort sind langfristiger - das führt dazu, dass ich mittlerweile kaum noch nach Begleitung suchen muss, weil ich viele Menschen kenne, die ich einfach direkt fragen kann.

Ich stimme da Zebra in vielen Dingen zu, aber auch zum Teil mit dem vorigen Beiträgen. Die wirkliche Suche online ist definitiv etwas sehr zeitaufwändiges. Wenn man beim Schreiben oder Anschreiben auch Freude empfinden kann, kann sich das durchaus auch lohnen und schön sein, aber oft sollte man sich fragen, ob es nicht klüger ist, in der Zeit etwas anderes zu machen. Auch die Vorstellung, dass es da draußen jemanden geben könnte mit dem es ja noch passen könnte ist meiner Meinung nach nur dann hilfreich wenn man es auch immer wieder schafft sich davon lösen zu können.

Ich bin auch äußerst zwiegespalten bei der Frage, ob es per se richtig ist, ein so konkretes zugespitztes Profil anzufertigen indem nähere Vorlieben genannt und alles mögliche eingegrenzt wird. Das setzt voraus, dass man sich wirklich sehr gut kennt und man kann sich durchaus auch verändern und neue Dinge entdecken, von denen man dachte, dass sie nix für einen wären. Was ich immer wieder lese, ist, dass Frauen es toll finden wenn ein Mann für eine Leidenschaft brennt, vielleicht kann man da ja noch was hervorheben.
Gar nicht selten ist es sehr schwer abzuschätzen, wer sich hinter dem Profil verbirgt, würden sich bestimmt Menschen im realen Leben sympathisch finden, die hier voneinander sagen würden, dass es mit dem Profil wohl eher nicht passt. Meiner Meinung nach ist man online sehr viel wählerischer.

Ich würde es denke ich gerade in deinem Fall noch viel mehr außerhalb der virtuellen Welt versuchen, auch weil ich glaube, dass rein von der Neigung ausgehend gesprochen, es gar nicht so wenige gibt, die das anspricht. Stammtische wie der Crux können da vielleicht helfen, aber ich denke, dass sich auch außerhalb der Szene im Alltag Gelegenheiten ergeben können um in Kontakt zu kommen. Vielleicht hilft es die Neigung dann erstmal außen vor zu lassen und sich bei gegenseitiger Sympathie langsam an das Thema heranzutasten.